Liberty Junky / Writing Hours...

Illustration Blastalx

J’I Love me foutre de tout, n’être concerné par rien…
…J’I Love patauger dans ma condition d’être humain.

J’I Love les questions existentielles,
de celles que l’on ne se pose jamais,
de celles qui finissent toujours par des regrets.

J’I Love l’art moderne, ouais,
j’en ai placardé plein les chiottes, ça aide.

J’I Love les grandes surfaces, elles ont su remplacer en quelques années, les parcs, promenades et squares arborés, ce qu’on a appelé le progrès.

J’I Love les éoliennes, ces hideuses hélices sans avion qui n’emmènent personne nulle part, à part les subventions dans l’escarcelle des communes estampillées du Grenelle de l’écologie.

J’I Love les pélicans, leurs gros becs inutiles,
quand les poissons se vendent en barquettes
avec les yeux dans les coins et de la sciure sur le ventre.

J’I Love que bobonne ait remplacé les bigoudis sur la tête, par le pyjama en pilou avec la poche à nounours.

J’I Love les gobelets en plastique,
ils me rappellent la capote à un franc,
que nous refourguaient des médico-moralistes par bonne conscience ;
Des capotes sans réservoir ni lubrifiant,
 qui finissaient explosées à la racine du nœud en guise de serre-tête à gland.

J’I Love les métros sexuels,
ils sont à la virilité ce que Ségolène est à la féminité


J’I Love les génocides commis sous la bannière de la liberté en Afrique…
300 000 morts… tout à la machette, ça c’est du job

 
J’I Love dépenser plus que je ne gagne,
ça me permet de me payer aujourd’hui
ce que je ne pourrai m’offrir dans l’avenir

J’I Love les chiens de traîneaux,
ils ont les yeux d’Alain Delon et la queue de Demis Roussos


J’I Love les stars qui font leurs adieux tous les cinq ans,

on dirait l’éternel retour des morts-vivants

J’I Love les balais à chiottes,
ça me rappelle certaines de mes exs


J’I Love les vaches,
mais je boirai du lait le jour où les vaches iront en champ les vignes

J’I Love les bonnes résolutions,
on est sûr que ce seront les premières choses
que l’on ne parviendra pas à tenir


J’I Love les profs comme les instits,
ils sont l’ultime maillon de l’évolution humaine,
ils sont l’avènement de l’homo fainéantis ;-)


J’I Love que la réalité dépasse toujours la fiction,
ça laisse présager du meilleur comme du pire


J’I Love les travestis, ils sont à l’homme de goût ce que la femme est au queutard : un trou à remplir


J’I Love l’article 22 du code de l’entreprise,
l’article 22 : Démerde-toi comme tu peux


 J’I Love avoir conscience d’être le père fondateur de mon futur cancer,
et de continuer à bouffer des cachets pour dormir et canaliser mon stress


J’I Love les hommes qui pissent au bord de la route,
ils sont les premiers écolos,
une économie de six litres de chasse d’eau
à chaque fois qu’ils arrosent la luzerne


J’I Love les taches ménagères,
depuis qu’une étude a prouvé qu’elles augmentent le désir sexuel de la femme envers son conjoint  quand il fait la vaisselle


J’I Love la langue de bois, on a même amélioré le modèle depuis Pinocchio, maintenant, menteurs compulsifs et mythos n’ont plus le nez qui s’allonge, mais la queue qui rétrécit

J’I Love la parité dans l’entreprise,
la moitié encule les mouches
pendant que l’autre branle les moustiques


J’I Love la politique de l’enfant unique,
mais à force de noyer les petites filles,
le « Fucking Blue Boy » risque de devenir la nouvelle capitale

du dernier bastion communiste


J’I Love les jours de pleine lune,

ils sont l’unique excuse crédible à l’hystérie féminine


 J’I Love les anciens combattants, ils sont les seuls à ne jamais parler de la guerre et les seuls à l’avoir connue,

contrairement aux armées d’historiens, d’experts et de docteur ès,

qui nous polluent l’atmosphère à chaque rentrée littéraire


J’I Love tout ce qui me dépasse,
ça me permet de garder les pieds sur terre,
et de me rendre compte par moments,
à quel point je suis con


J’I Love les chiottes de filles, la rondelle est toujours intacte,

mais la poubelle c’est un carnage


J’I Love les pécores qui parlent d’amour, hier encore,

j’écoutais avec passion un autochtone du Limousin me raconter,

avec la délicatesse d’un Massey Ferguson,

qu’il avait levé une cagaude vaginalement motocultable