Liberty Junky / Writing Hours...

Stéphane Garnier

              Ecrivain - Lyon

                             "Qui détient la vérité raconte un maximum de conneries !"

Contact : sg@stephanegarnier.com

             ... / ...

               Fiche signalétique :

.   Nom:  Stéphane Garnier as Smokki sur le Net

.   Sexe : Masculin à 80 %

.   Date et lieu de naissance : 4 août 1974 – Lyon – Capitale de l’échangisme et de la gastronomie, ça équilibre

.   Localisation actuelle : Lyon 69

.   Localisation du bac à sable : Beynost 01

.   État civil : Pas marié, pas veuf, pas célibataire, pas divorcé, à la colle (faut que trouve un autre terme)

.   Enfants : Peut-être, c’est pas sûr, j’attends l’ordonnance du Tribunal / Modification récente : pas d'enfant, après huit ans de procédure judiciaire (sic)

.   Signe astrologique : Lion ascendant taureau, Tigre en chinois, poulpe dans le monde aquatique, je crois

.   Nationalité : Français, pas toujours fier de l’être

.  Obligations militaires : Exempté P3, asocial, dépressif, tendances suicidaires, drogué, prostré : pas facile comme rôle à tenir

.   Adresse : Assez bon niveau, parfois maladroit en discussion

.   Tel : Idem, équivalent ou pareil, like pour le côté fluent

. Email : sg@stephanegarnier.com, plus simple à mémoriser que groggog1854_on slip@fais-toi-spamer.com

.   Études suivies : Bac scientifique, BTS Audiovisuel – Fond de classe et radiateur en fil conducteur

.   Profession : Ingé son, rédacteur, ergonome cognitien (j’adore)… Ça dépend des périodes et de mon compte bancaire, aujourd’hui écrivain à mi-temps, douze heures par jour (expression subtilisée à de faux hommes d’affaires se croyant en train de travailler)  

.   Expériences professionnelles : Diverses et avariées, multiples, éclectiques

.   Films préférés : Y’en a une chiée (on verra le détail plus tard)

.   Musiques préférées : Y’en a un tas (ça risque d’être franchement long)

.   Livres préférés : Y’en a un paillon (Non, pas tant que ça en fait…)

.   Peintres préférés : Peu, très peu, Dulux Valentine à la limite

.  Artistes préférées : Bukowski, Gainsbourg, Bowie, Desproges, Audiard, Houellebecq, Cure, Beigbeder, Vian, Sartre, Philip Glass, les musclés, j’en oublie…

.   Orientations sexuelles : Nord ouest, hétéro monogame branleur

.   Taille : Entre 1,74 et 1,78 m suivant la qualification du médecin

.   Poids : Idem, entre 64 et 69 kg suivant qu’on se trouve plus ou moins proche des fêtes

.   Cheveux : Longs et blond vénitien, si, si, j’y tiens / Modification récente : chauve, ça me ventile le cerveau !

.   Yeux : Marron ténébreux… Banal quoi

.   Nombre d’orteils : cinq, par pied

.   Forme des pieds : Grecs

.   Orientation politique : Mathématiques, seule gestion économique et sociale envisageable

.   Goûts culinaires : Gras, sauces, beurre, crème…

.  Fumeur : Deux par deux si possible, brune, blonde, lianes durant l’adolescence

.   Alcool : Whisky, rouge, champagne

.   Joint : Trop compliqué à rouler, et ça me rend abruti, pas fait pour moi

.   Drogues dures : Jamais, je risquerais d’y prendre goût

.   Sport : Peu, très peu, depuis toujours, usure du corps inutile

.   Hobby : Enfiler des perles

.   Bonne résolution de l’année : Aucune, surtout aucune, je tiens à m’y tenir

.   Caractère : Doux, très doux, saupoudré d’humeurs massacrantes

.   Meilleur jour de la semaine : Le vendredi, c’est la fin de la semaine.

.   Pire jour de la semaine : Le lundi, c’est le début de la semaine.

.  Dessert favori : Gâteau aux noix, Paris-Brest, mousse au chocolat, crème de marron, fruits rouges frais…

*

Et juste pour dégrossir le profil, et comprendre pourquoi, il y a pas mal d’années maintenant que j’ai décidé de me consacrer à l’écriture…
Quelques souvenirs d'un entretien d'embauche, ouvrez les guillemets :

« Quelques questions maintenant… »
- J’écoute…
« Vous êtes vierge ? »
- Non, Lion c’est écrit là…
« Plutôt brune ou blonde ? »
- Peu importe, mais chauve pour les maîtresses, pas de cheveux qui traînent.
« Slip ou caleçon ? »
- Caleçon définitivement, les slips, ça me compresse le cerveau.
« Courbure du sexe ? »
- Je porte à gauche comme beaucoup, et je supporte à droite comme disait Coluche.
« Quel est votre fantasme ? »
- Enterrer mon réveil.
« Plutôt aspirateur ou balai ? »
- Femme de ménage si j’en avais les moyens.
« Gel douche ou savonnette ? »
- Savonnette, j’aime bien me baisser pour la ramasser, ça ouvre des possibilités…
« Berline ou citadine ? »
- Chauffeur.
« Boire ou conduire ? »
- Boire au volant, c’est pas pratique, il vaut mieux boire à la bouteille !
« Vous êtes plutôt mer ou plutôt montagne ? »
- Mer, on se gèle assez les arpions comme ça toute l’année !
« Exhib ou pudique ? »
- Pudique, je préfère la suggestion à l’étalage de viande, et puis je n'ai jamais fait de foot, alors l'intimité des vestiaires...
« Vous êtes quelqu’un de jaloux ou pas du tout ? »
- En principe non, mais ça dépend de l’autre ; Si on est bien dans ses pompes, c’est l’attitude ambiguë de l’autre qui peut créer la jalousie. Si je suis jaloux, c’est mauvais signe, le premier qui me force à partir.
« Même amoureux ? »
- La jalousie est néfaste, elle est plus une forme d’égoïsme que d’amour, ou un jeu cruel entretenu par l’autre. Mieux vaut s’en éloigner avant d’être détruit ; même si l’on croit être amoureux, c’est un état de dépendance qui ne dure pas. D’autre part, il n’est pas obligatoire d’être amoureux pour être jaloux, les instincts mâles ou femelles suffisent.
« Vous êtes quelqu’un de solitaire ou de sociable ? »
- Solitaire et sociable, j’aime me sentir seul au milieu de tous.
« Avec ou sans capote ? »
- Sans ! Toujours sans, le jour où j’aurai les moyens de me payer une décapotable ! Il devrait tomber de la merde en perles ce jour-là !
« Macho ou gentil garçon ? »
- Plutôt con dans l’ensemble, un homme à la limite, mais ça ne rentre pas dans vos cases ; pour vous, il y a les petits garçons et les gros cons, le reste, ça dépasse, et pas que les cases…
« Poulet ou steak ? »
- Plutôt poulet à la crème ou tournedos Rossini, mais on me dit que les deux sont mauvais pour la santé alors… Je mange des deux…
« Alors viande ou poisson ? »
- Je refuse de participer même de manière indirecte à l’extinction de certaines espèces sous-marine ! Et je ne parle pas des baleines, mêmes les anchois se mettent à disparaître !
« Sport en salle ou d’extérieur ? »
- J’ai dit pas de sport ! C’est écrit sur votre fiche !
« D’accord, mais admettons, plutôt sport d’équipe ou sport individuel ?»
- Si l’onanisme est considéré comme un sport, alors je penche pour l’individuel…
« Vous êtes plutôt du matin ou plutôt du soir ? »
- Ça dépend pour quoi faire.
« Vous dormez avec ou sans pyjama ? »
- Et pourquoi pas un pyjama en pilou tant que vous y êtes ! Avec un petit ourson brodé sur la poche ! Vous ne trouvez pas qu’on nous fait enfiler assez de costar comme ça dans la vie ?
« Vous êtes simple ou compliqué ? »
- Les esprits simples se contentent de peu, les autres ne sont jamais heureux.
« Que pensez-vous de l’amour ? »
- Nous sommes des esclaves de l’amour, seul ou en couple, j’aimerais être libre : c’est impossible.
« Et l’âme sœur qu’en faites-vous ? »
- On passe sa vie à chercher l’autre, c’est ce qu’il y a de meilleur.
« Et moi, vous me trouvez comment ? »
- Ça commence à devenir pénible vos questions…

*

Je me souviens d’avoir roulé la fiche signalétique, de m’être levé et de lui avoir collé dans la ficelle de son string, qui dépassait entre le dessous du bras et la ceinture de son jean de manière parfaitement symétrique.
Résultat, j’ai eu faux au trois-quarts des questions, ça me soulage. J’ai raté l'examen d'embauche, réussi celui de pas sage.
Ça me rappelle le bac de français, je crois qu’à l’oral, j’avais quand même obtenu seize points de retard pour le baccalauréat ; C’est vous dire ma passion des lettres ! Du moins de la manière grossière dont on nous les enfournait ; Le gavage des oies a l’avantage  de se terminer à un moment. Ce n’était que le commencement, l’apprentissage du prêt à penser, l’examen blanc perpétuel pour valider le conditionnement, le début du naufrage de ma liberté.
Je crois que là vous savez l’essentiel, pour plus de renseignements, appelez le 0800… ou le 118… 3 euros par appel, plus 50 centimes la minute, mise en relation : 1000 euros au black, ça me ferait mal au cul qu’en plus l’état m’installe un parcmètre entre les pattes !

Ce n’était qu’une petite entrée en matière, mais n’allez pas croire tout ce qui est écrit dans ce court descriptif, la vérité est bien pire ! ;-))